你以為這叫愛,其實只是「需要」

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愛啊愛,多少罪惡假汝之名。在兩性議題裡其實從來沒有什麼特別的事,向來都是千篇一律的了無新意,特別是這個被我們無限上綱到根本突破天際的字眼:「愛」。如果有一天,你被甩的理由是「我覺得你不夠愛我」的時候,先別急著解釋一堆,很可能只是因為你這位前伴侶頭腦不清楚而已(但我不是說每次被甩都這樣想,只是提醒你有這可能性)。

「愛」與「需要」從來就不能分離,在世俗最常見的定義裡,當一個人宣稱自己愛你的時候,你馬上就變成他的陽光、空氣、水,瞬間化身成他身上的一塊肉,要你稍微分開一下,或是跟別的異性講個手機,馬上就哭得死去活來。「我愛你,所以我需要你」,多少男男女女把這樣的一句話奉作信條,接著,繼續假借這個「愛」之名,極盡所能的索取(而且根本就情感勒索);沒什麼,因為我愛你,所以你也該這樣對我,喔忘了說,請按照我要的方式。

可你會發現,一旦是用上面這種模式去定義,馬上就變成一種需求跟供給的狀態(好吧其實是被搶劫),而且是無止盡的。為什麼會這樣?靠腰,啊咱們不是彼此相愛,給一下是會死嗎?這些都是「需要」,而不是「愛」。在一段關係裡,只要索取的那一方不能被滿足,會開始出現憤怒、發脾氣、起度爛等各式各樣的情緒,接著要對方為這些情緒負責。因為你們宣稱彼此「相愛」。你把自己的需要當作「愛」,再用「愛」當藉口來包裝自己的不安。

在把「愛」說出口之前,先正視自己的內心

人的內心都存在弱點,差別只在多寡。也許幼年時父母離異讓你渴望被呵護與照顧;也許上一段感情的不順遂,讓你渴望濃烈真摯的情感;甚至因為曾被霸凌,對安全感充滿了期待;又或者,呃,好吧,可能小時候窮怕了,所以對金錢的需求異於常人。

然而,在沒弄清楚這些內心陰影的情況下,你會自行定義「愛」:缺乏親情的會特別吃噓寒問暖這套;對前一段感情不滿的,面對火熱的追求者就特別容易動心;而缺錢的,當然砸錢就能搞定囉。像寫產品規格一樣,替「愛」下了明確的定義,也等於從另一個角度告訴自己「什麼不是愛」 。無法從眾多角度去判斷對方的動機僅從對方的行為去判斷他愛不愛你下場就是被行為表相所蒙蔽甚至心懷不軌的人也能輕易利用你的弱點讓你誤上賊船。

你只是希望對方用你需要的方式去愛你,因為你的人生有許多不足,希望透過對方去獲得補償。用這樣的態度進入一段關係,除非能遇到男友狗或馬子狗(雖然說不少就是了…),否則一個心智正常的人老是像被討債一樣的感情勒索,必定很難忍受這種永無止盡的索取,一定會覺得累、想逃避。特別是雙方又不溝通的時候。
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看著你因為做自己而快樂,所以我也跟著快樂

這意味著,當對方希望有個人空間的時候,你能夠放手讓對方享受自在的獨處時間;也意味著,當對方因為忙碌沒空理你的時候,你也能自得其樂照顧好自己。可是,你們就是能在心底思念著對方,能從對方簡單一句噓寒問暖的簡訊去感受到真摯情感,就像一對多年不見的老友一樣,身處兩方卻心掛彼此,一旦見面,又能夠有火熱交纏的愛意。

我們絕對可以從愛裡面滿足自己的需要,但不是以愛之名去無止盡的索取,甚至我認為,在一段關係裡,男女雙方都要有種拉著對方往前走,提攜對方成長的霸氣。在這種良性的競爭下,期待看著對方越變越好的決心,才是一段關係能夠長長久久,注入生生不息能量的關鍵。

但,這件事的難度可不是像我這邊敲敲鍵盤打打字這麼簡單。首先,你必須是一個擁有足夠內心強度的人(這已經很難),然後,還要給你遇到一個內心也一樣堅強的人,在機率上,社會中要出現一個內心堅強的人已實屬不易,還他媽要給你遇到另一個內心堅強的對象,最後兩個人還要能在一起,拿台計算機敲一敲就知道,這機率比丟銅板但銅板卻立起來還低。但無論如何,還是要提醒大家,在一段關係裡能站在越高的高度你就能夠用越透澈的角度去做選擇包含認真去愛或是轉身瀟灑離開

真正的愛,是因為我愛你,所以我想幫你成為真正的自己,咱們誰也不屬於誰。



分類:男女之間, 疑難雜症

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16 replies

  1. 就算遇到一輪的馬子狗也不見得知道什麼叫作愛啊!

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  2. 雖然說個人要有自己獨立的空間,但我前男友說他六日想要獨處的空間,要求我安排好我的假日,等待他想找我時我們再出去玩…再看看一到五他都在軍中我們只能line,話也講不到幾句的情形…想想我就放生他了。這已經不是獨立空間的問題了,是就算結婚婚姻也會出問題啊(嘆氣)

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  3. 我想知道這篇代表神麼意思? 是要我遠離他 還是我自己要成為成熟的人?

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  4. 那請問:若男人對一個女人是一直說著“我愛妳,所以最希望幫妳做妳自己,看到妳最不假面的笑是我最想做的事,而我們誰也不屬於誰”,這樣的成熟不自私的愛。可是卻又對另一女子捨他而去而心痛心傷到吃不好睡不著,這樣到底是怎樣的一個情感?前者是愛後者是需要?

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  5.   「真正的愛,是因為我愛你,所以我想幫你成為真正的自己,咱們誰也不屬於誰。」最後這一句話的意境很深遠且令人玩味。
    如果版主的意思是指「真正的愛,是因為我愛你,所以我想幫你成為真正的自己,當你成為真正的自己並且快樂地做自己之後,這時妳要走或要留都無所謂了,妳不一定需要我,我也不一定需要妳,因為我們兩個都已經到達了快樂做自己的境界了!」的話,那就跟莊子說的「相濡以沫,不如相忘於江湖」的那份寬宏豁達很像。
      如果說真正的愛,應該是要像江湖河海那麼寬大恢宏,得以包容魚兒在其中自由自在地做自己卻又對魚兒毫無所求,現實生活中,只有父母對子女的愛才勉強有可能到達那樣子的境界〈其實也很少見,因為父母還是多少對子女是有所求的)。
      一般普世所謂的愛情,也就是兩個原本素昧平生的異性之間所產生的感情,比較像是兩隻受困於乾涸岸邊的魚,以微薄之力互相吐水滋潤對方維生;這樣子的場景,雖然令人動容〈就像不少人會因為愛情與對方去改變、犧牲、放棄自我,這樣子的故事雖然令人動容);然而,這一切其實還是不如兩條魚兒各自回到江湖裡自由自在地做自己來得美好〈不僅不用再互相賴以維生,也不一定要再碰面了,因此相忘於江湖,各自在寬大恢宏的江湖河海裡自由自在地做自己)。

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