小心,別成為徹頭徹尾的「負面心錨」(中)

這麼多種成為負面心錨的方式,一定讓人覺得很靠夭,啊明明就不是故意的,甚至,有的時候還是一片好意。沒辦法,人就是這麼犯賤,情緒來的時候是沒有理智的,而且我還可以告訴你,負面心錨沒處理好或沒意識到,一次又一次的去加深跟強化,通通都會燒到自己身上,讓整個人變成一個超大的負面心錨。

也就是說,你可以試試看在跟朋友聊天時每一句話的結尾都來一下「你懂我的意思嗎」,下一次見面連話都不用講,下巴抖個一下對方就一拳揮過去了。

關於「負面心錨」,有3點進階知識最好要先知道:

一、別當白目,要有足夠的「觀察力」

同樣一句「他媽的」,怎麼知道對方是爽還不爽?是不是觸到對方地雷?沒錯,就是用觀察。用眼睛看表情、用耳朵聽聲音(參考〈擁有誠實「好聲音」的5個技巧〉第3點),同步做得好的高手甚至可以察覺對方氣場變化。總歸一句,盡量跟對方照到面。這就是為什麼眾家高手一直強調把對方約出來,line、臉書上能獲得的情報有限,對方在不爽的時候是不會花力氣打字告訴你他在不爽,但如果有見到面,一定會露餡。很多人在問為什麼跟對方第一次約會後再也約不出來,回想一下跟他的當面互動狀況,多半有跡可循。

二、盡量避免碰觸到對方的信念價值觀

在擁有足夠的觀察力後(其實光這個功課就夠鑽研一輩子),在跟任何人初次見面時,都盡量讓對方跟自己的互動停在第2層「情緒」(先修文章:超級好用的心理模型:從屬等級),請先把分層看懂,不然會不知道我在說啥,再不懂請到粉絲團問我。),為什麼要這樣呢?因為第2層的負面心錨都還有救,但如果不小心把負面心錨裝在第4層以上,真的,我以自己用血淚換來的慘痛經驗告訴大家,神仙難救。

什麼叫作「裝在第4層的負面心錨」,舉個例子來說,叫基督徒拿香跪拜磕頭,或是叫佛教徒每週上教堂唱聖歌,對一個虔誠的教徒來說,這比拿大便塗在他臉上還嚴重。這也是為什麼一般社交建議都要我們初次見面時盡量避免談到宗教及政治話題,因為這兩類話題大多屬於第4層以上,而且多數都不理智。

三、情緒只有爽跟不爽,跟是非道德一點關係都沒有

我學妹的故事最足以詮釋這一點,在她跟現任男友交往之前仍處於曖昧階段的時候,這男生還有一位若即若離的前女友,姑且稱之為元配好了。估計這男生很嚮往張無忌,兩個都愛,也都捨不得離開,標準的人生good problem(相關文章:〈你問過自己真正的「問題」嗎?〉)。

然而,元配比較有我們中國女性的傳統美德,在得知這男生跟我學妹在曖昧後,採取的方式是一哭二鬧三上吊,不斷用「道德」作為手段去壓迫這男生,試圖讓他回到自己身邊。而我學妹呢,就像伊索寓言裡北風與太陽的故事中的太陽公公,只跟男生說了一句:

「我只希望你能開心,如果你覺得跟她在一起比跟我快樂,那我會替你感到高興。」

實際狀況聽說比這話更噁心巴拉10倍,但在一直被前女友魯洨心煩意亂的moment,這樣一句溫暖的話會比全國電子還要感心100倍。最後這男生當然是被學妹順利catch走了,呵呵,後來我都把這招叫做「小三零式」,超級好用。

啊抱歉我又扯遠了,這個故事裡,顯然元配擁有的是政治正確,也有著對男生瞭若指掌的天時地利,而我學妹看起來就他媽的是個小三,但又如何呢,就算理由再充份,無法勾起對方的正面情緒還是白搭,別忘了,兩性互動是沒有「公平」可言的,誰掌握情緒,誰就是擁有人和的贏家。

 

其實原本這一篇是要講「負面心錨」的其他用法,但我覺得有必要點出把妹、追男的最終極核心概念:所有的話術、技巧,什麼立方體、否定、冷落這些招,一切的一切,都只是為了引出對方的正面情緒。之前在自己的技術討論群組裡曾跟師兄弟們分享過這麼一段話:

再好的招,也比不上負面心錨;
再爛的招,也比不上正面心錨。

往前翻:〈小心,別成為徹頭徹尾的「負面心錨」(上)〉
往後找:〈小心,別成為徹頭徹尾的「負面心錨」(下)〉



分類:社交技巧, 壞男人學堂

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